kiLos, depresiion & miigraña.

En ese mismo orden!!...Lo primero pesaje pff horribLe no he bajado nada, eso me pone mui de maLas, ((he comido tan poco & nada, aLgo debe estar maL)), esta maLdiita depresiion qe no qiere saLir de mii viida & qe desde hace unos meses se acompaña de miigraña.

Me conecto a mi msn puras maLas noticiias qe Lo unico qe hicieron fue hacerme caer mas en mii estado depresiivo, Yo tan Lejos de éL sin poder hacer nada, & con este miiedo descontroLado qe me invade, eL no tener Las cosas bajo controL me agobia, me desqiciia, me vueLve intoLerante a La viida. A mii viida, esta qe tengo patas pa´rriba, de La qe poco a poco estoii perdiiiendo cada diia mas eL mando, definitivamente sicoticah iia nose qe es peor Los kiLos, La depresiion, La migraña, ó Los sucesos indeseados e incontroLados qe forman eL conjunto LLamado "Mii Viida", estoii como aL princiipio sin pies ni cabeza, sin La portada de mii cuento, sin eL motor qe hace qe tengamos sueños, sin iLuciones, con compLejos & frustraciones, con ganas de tener corazón de atLeta & saLir corriendo miLLones de kiLometros ((( aLomejor seriia bueno bajariia unos cuantos kiLos ))), LLevarmeLo a éL, Lejos donde no existe nadie, donde no saben de taLLas, donde no saben de errores, donde no conocen eL daño, donde no existen Los miiedos, donde La soLedad no es maLa, donde La tristeza no existe.

Qiero dejar de pensar, qiero dejar de preocuparme, qiero dejar de sentiirme soLa, qiero terminar eL riio de Lagriimas qe tengo pendiiente desde anoche, qiero no sentir, qiero no saber, qiero no qerer.

Necesiito un poco de nada, mas de aLgo, & todo de todo.

Me Limito soLo a respirar (((eso sii no engorda))), me consueLo con mi desconsueLo, me perturban miis penas, me cuLpan miis errores, me ahoga mii LLanto, me entristeze mi tristeza, me deprime mii depresiiion, miis miedos, mis kiLos, mii existenciia.

Donde mierda deje mii variita magiica!!??...

donde qedaron miis sueños?

donde qedaron miis iLuciones?

donde qedo eL controL de mii viida?

perdii La capacida de escriibir mii historiia, esa historiia qe siempre soñe, donde todo era hermoso, donde Los sueños se haciian reaLidad, creo qe se qedaron con miis niñez, en aLgún Lugar retorciido & absoLutamente atrofiiiado por tanta pena.

eL amor no puede hacerLe daño a nadie (((aLguna vez Lo escuche))), entonces esto no es amor?,

eL doLor es ineviitabLe, eL sufriimiento es opciionaL, sera qe opté por eL sufriimiento??

nacesiito un fiin para poder seguiir.

La suLuciion esta en encontrar La soLuciion...!!!

Tú mii formuLa deL amor

hoii soLo qiero habLar de éL....deL hombre qe me qita eL sueño...((( no es mi mariido )))....pero es un amor a distanciia, son casi 24 hras. de viiaje para estar con éL, es qe si tan soLo pudiera estar con éL un diia. Son años de amarnos, porqe estoi segura qe eL tambien Lo hace me Lo dice en cada paLabra de nuestras conversaciones, tenemos un Lazo tan grande, soLo La muerte podrá separar.


Cada suspiro es para éL,


cada diia qe vivo es para éL,


si parezco de 15 esperandoLo, soLo qiero qe se conecte, me habLe qe me diga qe me qiere, qe sin tocarnos seamos capaces de estar juntos.


Aveces Lo veo en miis sueño, esos sueños qe dejan hueLLas, qe dejan La sensaciion de haber estado ahii, esos sueños donde me ha dejado su oLor, esos sueños donde cierras Los ojos & Lo ves & Lo siientes, & te dan escaLofriios, son tantas cosas....


como eL primer beso entre nosotros, 12 años teniamos, fue eL primer & eL uLtimo, durante años, tuvieron qe pasar 4 años para qe voLvieramos a estar juntos, qe recuerdos tengo, Lo qe qedo de eso es Lo mas hermoso qe nos diio La viida, & ahora despues de 6 años de ese encuentro nos seguiimos qeriiendo, con un amor duLce, con un amor transparente, con un amor sincero, aveces sin La distancia enorme qe nos separa.


& es qe amo esa foto en eL msn La hice miia, qe me hace LLorar esa canciion qe acabo de dedicarLe, qe siiento estas riicas mariiposas cada vez qe habLo con éL.


Creo en eL destiino, qe nos voLvera a juntar & esta vez para siiempre,


Creo en tii qe no me faLLaras


Creo en mii qe no te faLLaré


Creo en nuestro hijo qe entenderá


Creo en La viida qe no será mas compLeja de Lo qe es


Creo qe todo Lo qe estamos viviendo tendra un sentido


Creo en Los finaLes feLices


Creo en Los principes azuLes (((& tú eres mii principito azuL)))


Creo en nuestro amor....


No importan sus reproches estoi diispuesta a todo por éL


Será qe puedo amarte mas?....



cada diia es una espera cada vez mas Larga...

esto es amor por sobre todas Las cosas, por sobre toda La distanciia, por sobre todos Los años,
por sobre todo nuestro pasado!!

SimpLemente te Amo.

Mii otro yo

Me Limito a comer!! no definitivamente no qiero mas comida, es qe pense qe podiia, qe mi esfuerzo habia vaLido La pena, & es qe La verdad de un tiiempo a esta parte mi viida famiLiar & sentimentaL es una maraviLLa!!!.....pero mii vida mentaL es un asco!!!, no qiero mirarme mas, no qiero ponerme ropa, qiero estar todo eL diia en mi cama, con mii pc, es Lo unico qe caLma mis ataqes!!.

6 gaLLetas de saLvado con qeso chanco

1 pechuga de poLLo a La pLancha

1 fuente LLena de ensaLada

2 vasos de jugos Livean

1 taza de té corriente

6 gaLLetas de saLvado con qeso....

20 cigarros en una noche acompañados de 3 Litros de té rojo con enduLzante!!!

sii esto es Lo unico qe me mantiiene hace tres semanas, ((( uff sin contar Las comidas con mi mariido hermoso qe Lo unico qe hace es regaLonearme )))

pero trato de mantener eL eqiLibrio, qe me faLta, por Diios qe me sentii contenta cuando La pesa dijo 74 kiLos !!!! pero La verdad era qe estaba maLa, me pese de nuevo & soLo habia bajado 2 kiLos (((ahora peso 82 kiLos)))....es qe mas chancha no puedo estar,

tengo una viida & no puedo desecharLa, tengo dos angeLitos qe dependen de mii, es qe una mujer con una famiLia & dos hijos no deberiia estar con tantos achaqes emocionaLes,

dariia mii vida por despertar mañana con 60 kiLos!!!

trato de mantenerme de no caer por no haber bajado mas de peso, antes me comiia eL mundo cuando me saLia todo maL, hoii no.

Me siiento tan soLa, LLevo sigLos sin saLir un fin de semana soLa, a conversar con mis amigas, nose a copuchar, ponerme aL diia, pero nadiie me Llama, no tengo con qien habLar a qien recurrir cuando necesiito paz, me siento debiL, con ganas de expLotar, de mandar todo a La mierda!!...aLomejor todo deberiia ser distinto LLevo una viida casii "perfecta" si no fuera por mi peso & mi figura.

necesiito un respiro, necesiito un pantaLon hermoso qe me qede perfecto, necesiito una dieta qe me haga efecto, necesiito un cuerpo nuevo....necesiito un cigarro mentoLado!!

necesiito voLver a vivir tranqiLa....

Necesiito un desahogo!

Tan Lejos estoi de mi meta, me siiento de atada de manos, qiero despertar mañana & sentirme mejor, hacer deL espejo mi mejor amiigo & consejero, necesiito escribir, escribir mucho, qiero echar afuera todo Lo qe tengo pendiiente. MaLdicion!! me siiento HorribLe, por mas qe trate me cuesta demasiiado ser fuerte, como dejar La tentacion de saborear un chocoLate, qe por Lo demas mii marido trae por cajas a casa!!....Sii casada, con hijos, pfff! & mas encima con probLemas severos de peso.
Me siiento tan confundiida, opté por esto & tengo qe LograrLo, Leo sus bLogs & me dan mas fuerza, pero qe hago si me sigo sintiendo gorda, qe estoi mas deLgada, qe me faLta adeLgazar de mente!!....como? si La pesa dice Lo contrario.
esta toz horribLe, mi garganta no da mas de doLor, ahora por fiin estoi recuperando mi voz, maLdiita difoniia!, & creo qe para biien todo Lo poco qe como, me cae pésiimo, soLo me mantengo con mi té rojo!, Hoi desayune, una taza de té, con una tostada (((semanas sin comer pan soLo gaLLetas de saLvado))), me muero de La acidez!!, siento asco, ayer comii media barra de chocoLate & Lo miismo acidez!!, de aLguna manera mi cuerpo por fin toma consiencia de qe no debo comer, qe iia no me pide comida, ahora esta todo en mii, soLamente en La voLuntad qe tenga para sobrevivir hasta LLegar a mii meta, sobreviivi a un fin de semana LLeno de ceLebraciones, Lo mejor de todo qe nadie sospecha en Lo qe estoi, cLaroo sii como estoi regorda debiia dejar de comer tanto.
Por fiin hoi qedaré soLa, mi mariido se va a trabajar, 10 diias soLa, pero no es qe no es qe no Lo qiera, sino qe se come tanto en casa cuando esta eL, no me deja fajarme porqe no Le gusta como me veo con eso, me controLa todo Lo qe como, me LLeva de restorant en restorant, & hace comidas deLiciosas para nosotros, como decirLe qe no, si no como Le hago daño, pero no entiiende eL daño qe me hace comer, si como & como poco piensa qe no me gusto, como Lo hago entender, sin qe empieze a hostigarme por mi obsecion, podré ocupar La bicicLeta fija todo eL diia sin qe parezca una maniia, soLo tengo 10 dias.
Por ahora me obsecione comprando ropa negra, para disimuLar un poco, pero se qe nada será suficiente, deberiia sentirme feLiz, me compre un buzo eLasticado taLLa "L", eL anterior qe teniia a este era taLLa "XL", pero no puedo sentirme feLiz, debia pesarme hace variias semanas, me da horror caer en eL vaciio mas grande de La desesperaciion, pero hoii seré vaLiente Lo juro!!, es qe me tranqiLizariia haber bajado 5 kiLos, de Los 25 qe debo bajar, qiero a fin de mes comprarme una taLLa menos de jeans((44)) no seriia maLo, no puedo pretender bajar en un mes Lo qe subi en 2 años, pero asii qizás me de mas fuerzas saber qe todo Lo qe estoi haciiendo, me esta dando frutos, tengo qe ser vaLiente, Lo seré, no pretendo caer, tengo muchas razones para no dejarme caer, pero con esta depresiion en siLencion se me hace tan dificiL, saLir a La caLLe ver tantas niñas Lindas, eL ver a mi hermana de 13 años, eiia es hermosa, deLgada no Le sobra nada, es beLLisima, (((aLomejor soi una tonta por compararme ocn eiia iio teniiendo 24 años))) La miiro & casii siento envidiia por eiia, es perfecta!!!, seguro mi abueLa qe ama La pefeccion La adoro, porq Lo qe io no pude ser Lo es eiia, tiene eL cuerpo perfecto qe io no tengo, aLomejor si no hibieran personas recaLcando tus faLLas no existiriian estos testimonios, aLomejor nadiie viviriia pendiiente de ser perfecta, de tener un cuerpo hermoso, porq eiios no saben Las penas & compLejos qe causan.

hoi no me siiento Linda, pero tengo demasiiada cargadas Las piLas, soLo por eso dejaré qe este diia sea tranqiLo, tengo ganas de no comer nada & eso es bueno!!!

Cuando todo no es tan perfecto.

una simpLe reunion famiLiar, una simpLe visita a La casa de una amiga, una simpLe saLida aL maLL, o qizá saLir a caminar por eL parqe, no iia nada es perfecto, no desde qe mii vida se transformo en una obsecion.
Hoii me comeriia una casa pero mas rato devoLveriia edificios, o peor no comeriia en diias, para despues comermeLo todo, es qe iia nada es perfecto, iia nada es como antes, a pesar de no saber porqe me siento cuLpabLe si La cuLpa La tiienen otros, por LLevarme a pensar qe no soi perfecta, por oLvidarse qe no soi iguaL a nadie, por oLvidarse qe existo.
Por dejarme soLa cuando mas necesiito ayuda, pero si mi tristeza es mia nada mas, ahora mi LLanto no Lo comparto con nadie.
Es qe ese chocoLate qiero qe sea eL uLtimo de La viida, qiero sentirme Linda, qiero verme Linda, qiero poder ponerme cuaLqier cosa sin sentirme como un gLobo, no qiero qe nadie me diga nada, qe si estoi mas gorda, qe deja de comer, pero hace un esfuerzo, como si no fuera suficiente vivir con esta pena, de no ser perfecta, como si fuera tan faciL!!....hace tanto qe iia no me miro aL espejo, trato hasta de evitar mi sombra, porqe La veo grandisima!!, & ahora como si fuera poco veo asqerosa La comida qe siempre amé, pero es mejor, de eso se trata toda mi viida de no comer para no engordar & poder verme tan hermosa como qise.